大愛主播倪銘均的部落格

銘均書摘(愛孩子的100個方法)

這本書是天下文化出版。採訪十七位名人父母，談他們愛孩子的方法。很值得看的一本書。

我打字的時候，部分內容是第一人稱，有些是第二人稱，長的部分，我就用自己的話語來描述，所以格式看起來可能會怪怪的。
裡面用了一段紀伯倫的話，覺得很棒，網路搜尋比較完整的內容。

紀伯倫：
你們的孩子並不是你們的孩子。
他們乃是生命本身的企盼。
他們只是經你門而生，並非從你們而來。
他們雖與你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給予他們的，是你們的愛而不是思想，
因為他們有自己的思想。
你們所能管理的，是他們的身體而不是他們的靈魂。
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方。
你們可努力仿效他們，卻不可企圖讓他們像你。
因為生命不會倒行，也不會滯留於往昔。
你們是弓，你們的孩子是被射出的生命箭矢。
那射者瞄準無限之旅上的目標，用力將你彎曲，以使他的箭迅捷遠飛。
讓你欣然在射者的手中彎曲吧；
因為他既愛飛馳的箭，也愛穩健的弓。


●方素惠(EMBA世界經理文摘總編輯)
1.我在職場上看到太多年輕人，高學歷低責任感，面對事情不敢做決定，沒有自己的想法，連自己真正喜歡甚麼都不知道，看到這樣的人，我總會猜想，他們背後是不是站著一個每天盯著寫功課，再一題一題檢查的媽媽？
2.孩子們在外面受到的任何傷害，我可以用每天晚上滿滿的溫暖來彌補。
3.引導孩子說出他期望的回應：所以你期望我怎麼回答呢？


●陳瑩(立法委員)
1.他喜歡丟球，A、我把球丟給他，APPLE。 B、他把球丟回來，BANANA。一邊丟球一邊學英文。
2.培養對音樂的感覺，比練習技巧重要。


●李偉文(牙醫師、荒野保護協會榮譽理事長)
1.陪孩子看日劇，然後討論劇情。討論劇情或是提出問題，才能看下一部。
2.道德教訓從大人口中講出來，就很無聊、八股、討厭，聽都不想聽，一模一樣的話由日劇的角色說出來，孩子就感動得一蹋糊塗。
3.但是不要讓小孩自己選片，孩子只能選擇看或不看。
4.讓孩子決定假日的時間安排。
5.閱讀是只要大人辛苦兩三年，就能讓孩子養成的一生的好習慣，但關鍵時間一錯過，以後就不容易培養了。關鍵時期一般指小三小四。


●徐莉玲(學學文創志業董事長)
1.我們的好朋友，台大教授林火旺就說，台大已經沒有窮學生了。台灣富者恆富，貧者恆貧。
2.孩子的養成，其實就是自己生活的縮影。
3.爸爸稱讚你是一種鼓勵，媽媽修正你也是一種幫助啊。


●戴勝益(王品集團董事長)
1.我用無情愛孩子，無情實是有情。
2.他給兒女的訓練，是如何自己站起來，走自已的路。
3.「班上同學怎麼樣？」女兒剛升國中的時候我問他，「男生一半抽菸，只有兩個不罵三字經」，女生呢？「喔有兩個抽菸」，太好了，這個班就好像社會的縮影，你要學習和同學交朋友，可是記住，不要學人家抽菸，不要罵三字經，出汙泥而不染，知道嗎？
4.他告訴女兒，人一定會受傷，只是不要讓自己受傷太重了。
5.他說，全世界的人都有機會進王品集團，除了我的兒子和女兒，因為要訓練他們自己創業的能力。
6.從另一個角度來說，這是我給兒女的人生禮物，為他們保留一個必須努力才能生存的空間，要掙扎才得以出頭，要經過失敗的磨練才能在社會立足。
7.子女曾經覺得他無情，但是他的深意是，因為對我來說，你們是最特別的人，當然不能和別人一樣。
8.王品的店每天會傳回來報表，他會請兒女猜猜這是哪家店？11點就傳報表，一定生意不好，應該不是台北店，是台南大同店嗎？他又會請小孩猜猜看賣了多少？從此訓練他們對生意的敏銳度，也讓他們有參與感。
9.他為了全勤獎，錯過阿公阿嬤的葬禮，小阿姨的婚禮，還有五十年一次的家族大拜拜等等，失去許多人生重要的回憶，失去也許一生只有一次的生命體驗。
10.他的子女請假是第一名。孩子的教育不只在學校，還有家庭和社會，學校不會教你創業，若要創業，就要及早見世面，知人心。
11.沒有回憶或是回憶平淡無奇，日子就白過了。
12.兒子19歲就考取思科電腦網路架設工程執照，這是被「非親條款」逼出來的潛力。
13.千萬不要把大人未完成的夢想放在孩子身上，也千萬不要對孩子說我要你比我強，因為孩子有權力做自己的夢。
14.做他的孩子很幸福，因為他不要求成績；做他的孩子也很辛苦，因為他要求的是比成績更困難、更難以評量的能力。


●鄒開蓮(YAHOO亞洲區董事總經理)
1.蒙特梭利的教育理念，是把孩子當人，小一點的大人，相信他們有能力做很多事，人的自信就是這樣建立起來的。
2.學校給孩子用的是玻璃杯，他們不怕孩子打破，打破之後才知道玻璃是會破的，要小心使用。也不給孩子圍兜兜，把身上弄得髒髒的，很不舒服的感覺，才知道吃飯要好好的吃。
3.學校某些規律，是要延伸到家裡的。
4.江秀琴牧師講述為人父母之道，她提到，家裡需要一根管教的杖，用管教的杖趕除孩子生命中的愚蒙。但千萬不要用自己的手打孩子。
5.我不會盛怒的情況下管教，否則孩子將分不清你打他是因為他做錯事，還是因為你的情緒不好。
6.道歉很重要，人總是太自我中心，把自我放得太重，被縱容的孩子尤其是如此，以為全世界都跟著自己轉，於是看不清楚自己與他人之間的關聯性，只感覺自己的感覺，最後變得自私自利，無法無天。
7.用杖管教孩子，就是把他超大的自我修掉，像彎腰的蘆葦。
8.朋友雖然重要，但友誼會在就會在，不會因為少打一通電話，少去一次聚會，就不是朋友了。
9.你有好朋友分享很好，可是朋友都會變，最重要的是你自己認為怎麼樣，想要果怎樣的生活。你最好的朋友，應該還是你自己。
10.女兒不喜歡現在的自己，但他不知道為何有這種轉變，從前的她有紀律、功課好，現在卻生活散漫心像浮萍一樣飄飄蕩蕩，許多說不明白的複雜情緒糾纏在一起。而我們做錯的一件事情，就是去比較十歲的他還十四歲的他，追問為什麼你不能像以前一樣。但十歲過去就過去了，人生是不能回頭的。我們自以為懂，其實無法真正理解青春期孩子的心思。
11.我要他不必為了讓爸爸媽媽高興，拼命想變回十歲的自己，你要做的，是讓現在這個十四歲的自己，好好的過，過的很棒沒有浪費。
12.管教孩子，父母的態度必須一致，才能建立規則。
13.孩子哭鬧，有時候要給他台階下，顧全他的面子，因為孩子也是有自尊的。
14.一個人的未來，並不決定在出國與否，重要的是責任感，是對生命的熱情，清楚自己喜歡什麼、不喜歡什麼，向著夢想前進。


●盧秀燕(立法委員)
1.平常很忙無法陪小孩，我想到一個策略就是支持。無論孩子提出什麼要求，想做甚麼，都先表示支持，之後再利用適當的機會溝通，或更進一步討論。透過支持去理解孩子的心。
2.知道孩子喜歡什麼，為何喜歡，試著轉到他們的頻道，才能和他們進一步溝通。
我期望放手的時候，她們已經長出可以獨自穿越風雨的堅硬翅膀。放手的時候，不捨是必然的，失落心痛是必然的，但我明白，我為孩子做的一切，為的也只是這一天，好好的放手。
3.與其禁止小孩十八歲以前不能談戀愛，遮遮掩掩交男女朋友，發生問題後自行摸索處理，不如讓她們光明正大的在你面前交往，所以他支持女兒和喜歡的男生交往。還教他怎麼打扮，如何顧及功課，時間如何分配等等，並界定容許的範圍。
4.交男女朋友只是一個過程，人應該在每一段戀愛中成長，越來越認識自己，也明白甚麼樣的人最適合自己。
5.戀愛不是為了一個人付出全部的自己。
6.他告訴女兒，你和男生交往，不用給他承諾，他對你也一樣。他告訴女兒以後他可能不喜歡這個男的，那個男的可能也會不喜歡他，他可能被甩掉，但這不代表你不好，而是你們的頻率不對。
7.讓孩子看到父母相愛的樣子，這是盧秀燕送給孩子未來人生的禮物。


●林書煒(作家、主持人)
1.女兒每一階段的成長，都讓我感覺像旅行到一個新的國度。
2.我們對孩子的了解其實比自以為的還要少，所以要多聽孩子說話，聽他的想法。
3.小孩有權力回應，但必須有禮貌，這代表人與人之間的尊重。
4.我家裡一直有保母，大人的態度小孩會看在眼裡，學習模仿，因此我們對保母說話，從來沒有差別態度。他也不容許小孩對保母不禮貌，否則就會被處罰。
5.我認為適度的處罰是必須的，因為每一個天使體內，都潛伏著小魔鬼，這是人性。


●楊蓓(台北大學社會工作系副教授)
1.讓孩子願意對你說，如果孩子說的只有批評與抱怨，就要追問細節，發生甚麼事情，如何處理，讓她們說出想法，從中學習。
2.讓孩子願意對你說，讓她們把話說完，並且在某些事情上，讓她們知道你是挺他的，他們並不孤單。但同時，你也要讓孩子知道，人要為自己的行為負責任。
3.教小孩不等於訓小孩，訓，是最微不足道、最沒有意義的管教。孩子是一個主體，你要讓她們感覺被愛，在這樣的狀態下教他，包括接受應有的處罰，讓他知道界線。


●陳月卿(飲食作家、婦女救援基金會董事)
1.孩子每天放學回家，我的一句問的，不是今天考的怎麼樣？而是今天大便了沒有？
2.我只祈求孩子無災無難，帶著我為他們儲存的健康資本走下去。
3.每當陳月卿把孩子抱在腿上，一邊翻書一邊說故事的時候，都感覺像在和時間賽跑，把閱讀的種子播下去，這恐怕是唯一的機會。當孩子被電腦吸引，他很可能再也回不到紙本的世界。
4.現在她已經不講故事了，但每晚睡覺前，陳月卿發現，家裡每個人都在看書。
5.道歉很艱難，卻也最容易，最不需要付出代價，衝突一定會再有，但陳月卿明白一件事情，如果大人有錯，就必須誠心誠意向孩子道歉，用一句簡單的對不起，縮短距離，也用身教讓孩子體會道歉的力量。
6.青春期孩子的母親，需要轉化角色，不再只是一個監護人，也必須和孩子做朋友，不然很難走進她們的心。如果不在這個時候靠近和了解，我們將越走越遠，越來越陌生。
7.不要輕易愛上一個人，不要認為這個世界上，你只屬於某一個人，年少時候的模糊戀情，不等於未來要長久經營的婚姻。
8.他也和女討論網路上的陷阱，那些被誘騙出來然後被強暴的事情。
9.孩子小的時候，教導他們人與人之間必須信任，長大後則需要讓她們之道，社會的另外一面。


●王育敏序(兒福聯盟執行長)
1. 超過九成的孩子希望常常跟爸媽在一起，孩子非常渴望來自爸媽的關注、肯定與讚美；孩子總是在開放性問題中表達他們需要父母陪伴；他們希望父母聽見自己的聲音；他們希望得到父母更多的關愛。
2. 然而實際調查發現，有半數的孩子表示當自己有好的表現時，很少得到大人的稱讚；有兩成的孩子表示經常被大人打、罵。孩子犯錯時被責打，但有好的表現時，卻不被肯定，長期感受不到父母關愛，導致五成八的孩子不會告訴父母心事，有機會跟家中大人討論事情的孩子也不到一半。內政部二○○八年統計，平均每三十八分鐘就有一個孩子受虐，其中因為「缺乏親職教育」而施虐的案件數，一年增加的幅度就超過五成，更佔歷年施虐之主因。不少父母在教養孩子上，已經亂了方寸，甚至成為傷害孩子最深的人。
3. 此外，台灣仍存在「囝仔人有耳無嘴」的傳統教養觀念，有近三成的孩子表示在家裡經常被要求「不要插嘴」。過於權威或單向式的親子互動方式，孩子無法表達自己的意見與看法，大人不願意傾聽孩子的意見與聲音，以致於親子關係越來越疏離，一旦孩子在家有苦說不出，就會向外尋求朋友或網友支持，甚至出現逃家的情況。
　　
　　
●陳之華(親子作家)
父母這門課的最大豐收，其實就在：和孩子們一起成長！


●蘇惠昭採訪後記
愛，有方法，沒有答案
　
　
以下是網路搜尋，摘錄部份內容：
●陳藹玲(富邦文教基金會執行長)
1.相信孩子，支持孩子，家是永遠的後盾。
2.學校不只是讀書的場所，還是人際關係的訓練所。人必須去適應他的環境，學習面對壓力，接受磨練；人也不可能走到哪裡都順情合意，世間不存在這種完美的環境。
3.一定參加親師會：幼稚園、小學、國中，到第一個孩子出國念書，每學期或每年一度的親師會，陳藹玲從不缺席，爸爸蔡明忠有時也一塊兒參加。「一年一度的親師會都不去，你對孩子說你很忙，但你愛他，這會給他們什麼感覺？」沒有實際行動的愛，她無法理解。
4.加入facebook：陳藹玲建議有使用電腦習慣的父母加入facebook。這是一個可以和朋友聯繫，彼此分享照片，建立個人檔案的線上世界。因為有孩子在國外念書，天高皇帝遠。陳藹玲好奇他們在那裡做什麼，參與什麼社交活動，因此才加入facebook。一註冊才發現這裡簡直是一個浩瀚的交友天地，「就像一座百貨公司型態的部落格，可以瀏覽、蒐尋，了解孩子參加什麼團體，和什麼樣的朋友交往」。
5.陳藹玲發現，Facebook的妙用之一就是，如果想知道一個人是不是自己喜歡的型，要不要見面，去google還不如到facebook，查看對方資料、照片，了解他的交友狀況，「準確度更高」。又譬如孩子太懶散，很久沒整理照片貼上網，這時只要轉移陣地，去查看他朋友的相簿就成了。「這不是做間諜，而是真的可以了解孩子的狀況，算是一種善意的監看」。
6.她為此也努力拍照，把照片一張一張往相簿貼，例如和阿公阿媽聚餐啦、帶瀚瀚去看花燈展啦，讓孩子隨時隨地看到台灣家人的狀況。
7.距離遠近不是問題，而在用心與否。
8.「與其禁止孩子看漫畫，不如知道他們看些什麼漫畫。」


●曾陽晴(中原大學通識教育中心助理教授、作家、廣播節目主持人)
1.「學得會」又是什麼意思呢？對我來說，只要能夠理解基本觀念，練習題都做出來了，就算會。而依學校標準，也許考一百分才叫「學得會」、「學得好」。在家自學沒有考試，沒有分數，小三學不會小四再學，學習永遠有機會。
2.每一個孩子的發展不一樣，有人會得早，有人學得慢，沒有理由讓孩子跑得一樣快。
3.為什麼選擇學校不教的家事課呢？這太重要了！一個人會做家事，表示他有能力照顧自己，管理自己，這是邁向獨立的第一步。這些能力也關乎未來的工作，以及能不能回頭照料老爸老媽。
4.我對女兒的希望是什麼呢？我希望她有好的品格，希望她不掠奪別人，希望她從父母身上學到做有益他人的事。我希望她是一個誠實的人，一個願意說道歉的人，一個心中有愛的人。我希望她知道自己喜歡什麼，優勢能力是什麼，這兩者有時候並不一致。我希望她找到自己的路，快樂過日子。


●周慧婷(城邦文教基金會執行長、KissKids兒童學校總監)
1.和孩子一對一約會：和老公花了很長時間和大哥哥(小孩)溝通，我發現孩子最在乎的，是擔心獨生子的好處被剝奪。而我應該向他保證，有了弟妹後，一切現狀都不會改變嗎？不，我應該讓他知道的是，有些東西可以不變，例如我對他關愛的程度，但有些東西是會變的，例如，他要開始學習「與人分享」。
2.我開始花更多時間與他單獨相處，告訴他我對兄弟姊妹的看法、勾勒未來有了小baby，我們可能的生活轉變（好處要講，壞處也要誠實地提醒），希望逐漸化解他對「失去媽媽」的疑懼。
3.懷孕其間，我們互動得更頻繁。他會陪我去產檢、照超音波。我的肚子越來越大，有一次鞋帶鬆了，他彎下腰幫我綁，邊綁邊念︰「這可是小孩的綁法，再鬆掉不要怪我喔。」我們一起看電影，遇到音效太大聲，他會提醒我：「把肚子摀好，不然寶寶會嚇到。」
4.解決方法又回到單獨相處，一對一的約會上。我開始帶大哥哥去看電影、逛3C賣場，做一些弟弟無法參與的事。和他聊學校、聊網路遊戲、聊周杰倫，讓他知道媽媽並沒有因為弟弟出生而忽略他，只是面對不同年紀的孩子，父母表達愛的方式是有所不同的。
5.我們的家庭文化總太強調「全家總動員」、「全家人在一起」。但我覺得，要進入孩子的心，大人必須找機會，和他一對一相處，營造屬於你們私密的、靈魂交流的時光。
6.是大哥哥讓我看到了一對一約會的神奇力量。有了弟弟妹妹以後，我也開始安排和他們的單獨約會。
7.我每天都接小二的兒子放學，偶爾不想直接回家，我們會去吃頓燭光晚餐，或到政大校園踢球。有時是我提議，有時是他。我發現，兩人單獨相處時，他像個體貼的小紳士，會主動幫忙提東西、會關心我的偏頭痛，問︰「媽媽你頭還痛不痛？」「要不要早點回家休息？」
8.輸的練習：兒子熱愛競賽，女兒卻因為怕輸而退縮。兒子和女兒的大不同，教會周慧婷徹底明白「因材施教」的意義。對兒子，任何事只要說「我們來比賽」，不管整理房間、下棋、洗澡，都會讓他瞬間興奮起來；女兒剛好相反。有一次全家要出門，「我們來比賽誰鞋子穿得快！」周慧婷一時興起喊，兒子三兩下就穿好，女兒卻杵在那裡，連鞋子都不想穿了。「我不喜歡輸的感覺。」女兒不知道從哪裡聽到這話，覺得這很能詮釋她的感覺。每次不管玩什麼遊戲，贏了就好，輸了會耍賴。
9.如何開導這種害怕輸的性格？周慧婷思索良久。因為女兒比兒子小三歲，不管比賽什麼，她當然吃虧。因此，周慧婷開始讓女兒和自己比賽，晚上和早上比、今天和昨天比。玩遊戲時，則設法降低她對「輸」的恐懼。周慧婷常在女兒面前和兒子玩棋，但是兩人套好話，把平常說習慣的「看誰贏」改成「看誰輸」。「誰輸了？」「哈，我輸了。」「我輸你兩盤。」「你再輸我一盤我們就平手了。」如此一來一往，把輸贏當作稀鬆平常的事在討論。
10.女兒性格當然不可能因此就逆轉，周慧婷只期望女兒能慢慢接受「勝敗乃兵家常事」，每個人都有贏的機會，也有輸的時候；就像大自然，有晴天，也有雨天。
11.父母最大的挑戰，就是如何激發孩子各種學習的興趣，把所有該學的，都變成他喜歡的。


●馮燕(台灣大學學務長、台灣大學社會工作系暨研究所教授)
1.給他自信，以及對自我的正確認知
2.讀小四的兒子就忽然問我：「媽媽，我是不是一個膽小鬼？」「為什麼？」「我愛哭」他說。我從來不覺得他是個愛哭的小鬼。「為什麼你覺得你愛哭？」當小孩丟出問題請求解答，不要急著給建議、下評斷或馬上安慰他，一定要再問下去，盡可能的多問。原來是因為班上不團結，太吵鬧，被老師罵了，但大家都沒哭，只有我兒子哭。不過他也沒有大聲的哭，只是偷偷流眼淚，所以並沒有被發現，但這件事困擾了他一整天。在孩子們的認知裡，男生愛哭等於膽小鬼，更何況這次連女生都沒哭，他不是膽小鬼中的膽小鬼嗎？弄清楚了來龍去脈，我再問他︰「你為什麼要哭呢？」「因為我覺得慚愧，老師罵得很對，我們班真的太吵了。」他說。「媽媽知道了。」這時候就可以下結論了，「我覺得你這次的哭不是愛哭噢，是知羞恥，更何況哭也不是女生的特權，該哭的時候，每個人都可以大方的哭的。你不是膽小鬼，是個好學生，老師說的話別人沒有聽進去，只有你聽進去了，媽媽以你為榮。」「沒有啦，別人也有聽。」他小小聲說。「哇，那更棒！你還懂得欣賞別人。老師也許不知道這件事，知道了也不一定會當面讚美你，但你要明白自己是一個好學生。」然後我親了他一下，又給了他一個大大的擁抱。
3.孩子的心事，在大人看起來也許無足輕重，但再輕微的創傷都可能在他們心裡留下陰影，必須及時化解，把陰影拿掉，否則這可能會影響他對自我的認知——我愛哭，我是膽小鬼。自信心因此變得薄弱。
4.媽媽對孩子的生活細節要仔細觀察，這樣一定可以發現值得讚美的地方。
孩子被稱讚的時候，總是不知如何反應，變得呆呆的。而台灣父母通常會說：「沒有啦，這孩子哪有那麼好？」但兒子還很小時我們就教他，人家讚美你是因為喜歡你，是出於善意，所以要感恩，要說「謝謝」。
5.因此，每次獲得讚美，兒子就會落落大方的說「謝謝」。我們帶他出席任何場合，都不會忽略他的存在，一定鄭重介紹他出場：「這是某某某，我的兒子。」他也會認真的伸出手和對方握一握。有一次，不知為何我忘了介紹他，他等了又等，最後過來拉拉我說︰「媽，我可不可以介紹自己？」
6.把孩子介紹給旁人是很重要的事，他會覺得有參與感，不是多餘的存在，沒有被晾在一邊。他吸取的是許多來自於周遭的正面能量。
7.「當媽媽問你今天過得怎樣時，如果你今天一整天都很開心，你可以說今天像一杯果汁；如果不開心呢，你可以說今天像一杯苦咖啡。」我知道兒子有一次不小心喝了一口沒加糖的咖啡，哇的吐出來。「那麼，你今天過得怎樣？」我問。兒子沒有馬上回答，略略想了一想才說：「媽，我可不可以說今天像一杯白開水？」
8.「一是你在生氣。二是很煩悶。三是覺得委屈。四是你也不知道為什麼只是想大叫。一二三四，你選哪一個？」有一次兒子大叫個不停，我就這麼問他。「煩悶是什麼意思？」他的注意力很快轉移了。「煩悶」成為開啟我們對話的引子。「煩悶啊，就是像媽媽昨天很忙，很多事做不完，不知道應該先做那一樣。」我用兒子能理解的語言解釋。「那我是二加四。」兒子舉一反三，反應真快。
9.愛孩子啊，就是細心呵護自信的種子，讓它在陽光下慢慢長大。
10.為了孩子，馮燕搬進公婆家，兩代並且約定好「爺爺奶奶養孩子，爸爸媽媽負責管教」。
11.馮燕逐漸發現，大家庭雖然沒有隱私，需要時間調整適應，對孩子來說卻是很好的成長環境。大家庭如同小社會，孩子不但有伴，一大家子的人也能互相照應。當孩子吵鬧到大人情緒瀕臨爆發時，有人換手，這是最寶貴的支持網絡。
12.在生活中的每一天，孩子都看到父母如何對待老人家、孝順老人家；也看到家人如何互動、他們的人際關係，又怎樣解決問題等等。這些都會收進孩子的記憶盒子裡，化為形塑自我的材料。
13.男女一樣管教，大不讓小：有兩種管教政策會讓孩子覺得不公平，「一種是男女有別，重男輕女或男嚴女寬；一種是大讓小」。
14當小孩無理的哭鬧：當小孩無理哭鬧，所有的勸誘都無效，大人已經想要踢他一腳時，馮燕有一個從書上學來的辦法。就是不管他如何掙扎，一把抱起來，附在他耳邊小小聲說話。當你附在孩子耳邊小聲說話，為了想聽清楚，他的哭聲會轉弱，不過也不會馬上停止。馮燕對兒子說的通常是「告訴你一個秘密噢」。哭聲變小。「你要不要聽？要聽的話就點點頭。」孩子都喜歡聽秘密，所以兒子點點頭，哭鬧轉為啜泣。這時就要開始講秘密了。馮燕說的是：「媽媽啊，從小就立志做個好女人，找個好先生，生個好兒子，這個好兒子就是你……」兒子聽到這秘密和自己有關，一時忘了啜泣，開始認真聽。至於秘密的故事怎樣發展，就看大人的本事了。
15.跟孩子道歉：馮燕非常確信，父母最高貴的行為，就是對孩子說抱歉。
16.教孩子愛惜書：在馮燕家，每一本書都保持得像新的一樣，隨時可以拿去捐給別人。兩三歲的孩子一定撕書畫書，每當那些可憐的書被兒子如此蹂躪時，馮燕便故意提高聲調喊︰「噢！好痛啊！」接著拿一隻筆往兒子身上畫，好讓兒子了解那種被亂塗亂畫的感覺。「書會痛喔。」兒子開始懂得珍惜書、友善書。每一回他來問爸媽問題，即使知道答案，馮燕也會拐個彎說：「走，我們去翻書，書是很多聰明的人寫的，爸爸媽媽都有在看書，一定可以從書裡面找到方法，安啦！」這麼做是為了讓兒子尊重書，信任書，「因為爸爸媽媽可能會離開他，但書不會，永遠在他身邊。」
17.愛就是教會孩子和書做一輩子的朋友。
18.偶爾要幫孩子做決定。


●包益民(包氏國際公司創辦人、PPAPER設計雜誌創辦人)
1.你花多少時間陪伴孩子，他們心裡都明白。不必告訴他們我有多愛你，你花時間在她身邊，靜靜欣賞她玩遊戲、畫畫，聽她說話。我們之間的對話不多，我也不是那種會逗小孩、會耍寶的爸爸，但小孩有一種直覺，你走過來是要打她或抱她，你端一杯水給她，這杯水是帶著愛或者不甘願，她都知道。
2.她就是知道我愛她，而且這份愛將一直持續到永遠。日復一日，久而久之，她會對自己，對她的環境感覺很放心。安全感就建立了。
3.有安全感的孩子是怎樣的孩子？女兒很開朗，很快樂。
4.無限的愛帶來的是安全感和快樂，而非破壞紀律。人生中只有快樂是最紮實的，這關係著日後價值觀的確立和自我認同。人生之所以辛苦，之所以有一個用易經、聖經、鑽石、名錶、跑車、LV包……，都無法填滿的心靈黑洞，就是沒有好好被愛，沒有安全感。
5.因為女兒，我告訴自己，有一個人我絕不能讓她失望，那就是女兒妳。我不能讓她講到爸爸時，臉上的表情是失望的，陰暗的，我不能忍受扮演這樣的角色。我給她無限的愛，百分之百的愛，她反過來重新塑造我從零開始。因為她，我甚至覺得我的人生可以重來一次。
6.我只是陪伴她，給她無限的愛。有愛，她就敢於嘗試，去做會計、去掃廁所、去鼎泰豐包餃子、去當總統，她會成為真實的自己，她想做的那個自己，什麼都不怕。因為她知道有人愛她，有一個家永遠可以回去。家不會評價她、不會給她打分數，不會說妳就是不聽我的話，今天才會落得如此下場。

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以下是書後面附錄的愛孩子一百招：(部分)
1.情緒管理是父母最大的功課。
2.人會一輩子記得媽媽的味道，所以清淡的味蕾、清新的胃，一定要從小培養。
3.孩子的成長不會等待，當你想要親近他們的時候，將只看到他們的背影。
4.教養孩子的學問千絲萬縷，但最重要的是培養他善良的心，這是為人最可貴的價值。
5.想要有好的後代，父母就要有好的生活示範。
6.與其擔心，不如參與，不如陪伴。
7.珍惜孩子的個人特質，他們不該是同一台機器壓製出來的罐頭。
8.努力找出孩子值得讚美的微小地方。讚美他，會使孩子快樂、內化為行為。
9.全家一起制定家庭規則，一段時間後再共同檢討，看有哪些規則可以廢除並增加新的規則。
10.孩子如果成績落後，要找出他的學習模式和優勢能力，不要扼殺他對學習的興趣。
11.買書給孩子看之前，先買書給自己看。
12.講一成不變的故事給孩子聽，不如找幾個孩子一起當聽眾，可以玩故事接龍，也可以讓孩子參與創造故事。
13.當孩子憤怒到情緒瀕臨失控，不要嚇斥他，只要緊緊的擁抱他，直到他平靜下來。
14.向孩子學習新事物。
15.全家一起製作網頁，把親朋好友的照片放上去。
16.讓孩子知道，雖然你愛他們，但你不可能犧牲自己完全為他們而活。爸爸媽媽也必須有自己的生活，有追尋快樂的權利。愛不是無止盡的付出。
17.愛，是愛孩子也要愛自己，有快樂的媽媽才有快樂的孩子。
18讓孩子知道家裡的經濟狀況、社會位置以及父母賺錢的辛苦。
19.不要期待自己成為完美的父母，也不要夢想擁有完美的小孩。

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以下內容，摘錄自「我愛你，千方百計部落格」http://blog.yam.com/lovekids2008/article/18542390

「愛，就請給孩子跌倒的次數，讓他們學習如何再次站起來。
愛，就請給孩子失敗的空間，讓他們嚐試如何邁向成功路。
愛，就請給孩子悲憫的機會，讓他們學習用同理心看世界。(Tiffany)」

「每個孩子都是獨立的個體/ 不是爸爸或媽媽的附屬品/ 尊重孩子的興趣與發展/ 可以"期待"但不能"控制"孩子的發展(hopechiu)」

「不要阻擋孩子嘗試的勇氣- 如果我們一直阻止他 那他就沒辦法自己分辦危險/所以要陪他一起嘗試/ 當他跌倒 或 不舒服 或受傷時/ 告訴他 為什麼會有這樣的感覺 陪他一起站起來 給他一個擁抱/ 讓他永遠記得受了傷 很痛不要緊 因為有親人的懷抱 總是溫暖(Risktaker)」

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